1-BỆNH NHÂN
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai......
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai......
2-TÁN GÁI
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua…
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua…
3-THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá!
4-HOA
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"
5-RĂNG GÌ
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ!
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ!
6-ĐIỆN TỪ ĐÂU?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!”
7-MỘT PHỤ NỮ TRẺ ĐI ĐẾN GẶP MỘT BÀ BÓI:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa?
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa?
8-MƯU MẸO
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng......
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng......
9-BẤT
Đàn ông mà phải cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ
Đàn ông mà không lấy được vợ là bất thành nhân
Có vợ đẹp là bất an
Có vợ xấu là bất hạnh
Có vợ giỏi là bất xứng
Mình ở nhà mà để vợ đi làm là bất ổn
Mình đi làm mà để vợ ở nhà bất tiện
Không nuôi nổi vợ là bất tài
Bị vợ chê là bất lực
Bị vợ cắm sừng là bất cảm ứng
Biết chồng có bồ mà vợ tỉnh bơ là bất cần
Quyến rủ vợ bạn là bất nghĩa
Tin bạn mà mất vợ là bất cẩn
Khen người đẹp trước mặt vợ là bất lợi
Cãi lời vợ là bất kính
Nhậu không mời vợ là bất công
Nhậu về đánh vợ là bất nhân
Vợ kiểm tra túi chồng là thể hiện sự bất tín
Nộp lương đủ cho vợ là bất khả kháng
Trộm tiền vợ để đánh bài là bất lương
Xin tiền vợ đi uống bia ôm là bất khả thi
Cãi nhau với vợ về việc dạy con là bất phân thắng bại
Lời vợ dạy luôn luôn là bất biến
Tính xấu của vợ là bất di bất dịch
Khi vợ nổi máu ghen là bất luận phải trái
Bị vợ chửi mà làm thinh là bất bạo động
Bị vợ đánh mà không khai ra bồ là bất khuất
Vợ giận đi ngủ riêng la thể hiện sự bất hợp tác
Vợ bỏ nhà đi luôn là bất chiến
Được vợ khen là điều bất ngờ
Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ
Cùng vợ đi chơi cuối tuần là bất diệt
Vợ là người phụ nữ mau già nhưng bất tử
Vợ Xấu là Bất Tài
Vợ Ðẹp là Bất Hạnh
Vợ Bỏ là Bất Lực
Ế Vợ là Bất Trí
Có Vợ Bé là Bất Nhân
Giựt Vợ người khác là Bất Lương
Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn
Còn ly dị Vợ là Bất Lợi
Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp
Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử
Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa
Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác
Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng
Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại
Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất
Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch
Áo Vợ mặc là Bất Luận
Cơm Vợ nấu là Bất Kiến
Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản
Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm
Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện
Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn
Vợ không cho lại gần là Bất Thường
Vợ không cho ngủ chung là Bất Mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam
Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha
Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt
Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin
Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công
Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu
Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa
Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính
Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn
Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức
Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ ,
Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng.
Đàn ông mà không lấy được vợ là bất thành nhân
Có vợ đẹp là bất an
Có vợ xấu là bất hạnh
Có vợ giỏi là bất xứng
Mình ở nhà mà để vợ đi làm là bất ổn
Mình đi làm mà để vợ ở nhà bất tiện
Không nuôi nổi vợ là bất tài
Bị vợ chê là bất lực
Bị vợ cắm sừng là bất cảm ứng
Biết chồng có bồ mà vợ tỉnh bơ là bất cần
Quyến rủ vợ bạn là bất nghĩa
Tin bạn mà mất vợ là bất cẩn
Khen người đẹp trước mặt vợ là bất lợi
Cãi lời vợ là bất kính
Nhậu không mời vợ là bất công
Nhậu về đánh vợ là bất nhân
Vợ kiểm tra túi chồng là thể hiện sự bất tín
Nộp lương đủ cho vợ là bất khả kháng
Trộm tiền vợ để đánh bài là bất lương
Xin tiền vợ đi uống bia ôm là bất khả thi
Cãi nhau với vợ về việc dạy con là bất phân thắng bại
Lời vợ dạy luôn luôn là bất biến
Tính xấu của vợ là bất di bất dịch
Khi vợ nổi máu ghen là bất luận phải trái
Bị vợ chửi mà làm thinh là bất bạo động
Bị vợ đánh mà không khai ra bồ là bất khuất
Vợ giận đi ngủ riêng la thể hiện sự bất hợp tác
Vợ bỏ nhà đi luôn là bất chiến
Được vợ khen là điều bất ngờ
Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ
Cùng vợ đi chơi cuối tuần là bất diệt
Vợ là người phụ nữ mau già nhưng bất tử
Vợ Xấu là Bất Tài
Vợ Ðẹp là Bất Hạnh
Vợ Bỏ là Bất Lực
Ế Vợ là Bất Trí
Có Vợ Bé là Bất Nhân
Giựt Vợ người khác là Bất Lương
Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn
Còn ly dị Vợ là Bất Lợi
Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp
Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử
Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa
Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác
Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng
Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại
Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất
Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch
Áo Vợ mặc là Bất Luận
Cơm Vợ nấu là Bất Kiến
Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản
Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm
Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện
Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn
Vợ không cho lại gần là Bất Thường
Vợ không cho ngủ chung là Bất Mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam
Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha
Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt
Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin
Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công
Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu
Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa
Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính
Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn
Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức
Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ ,
Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng.
10-BA ANH EM NHÀ RUỒI
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi.
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi.
11-NGU THẾ HỆ MỚI
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!"Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói:"Tao còn xanh, tao chưa rụng được!".
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!"Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói:"Tao còn xanh, tao chưa rụng được!".
"Còn xanh thì phải ném nó mới rụng!" Và thế là hôm sau bệnh viện có thêm một thằng ngu mới!
12-(Tiểu Thuyết) VÔ ĐỀ
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.
13-RAO VẶT:
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
14-BỐ AI NHANH HƠN
Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15!
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15!
15-TIN NHẮN KHÔNG DẤU
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."
---------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."
16-KỶ NIỆM 60 NĂM NGÀY CƯỚI, CỤ ÔNG BÀN VỚI CỤ BÀ :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra chỗ hẹn?
- Má không cho em đi - Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít
17-CHƠI KHĂM
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu!
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu!
18-XIN ĐỨNG NHỜ
Một ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
19- CHUÔNG HỎNG
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
20- HỌC CÁCH NÓI LỊCH SỰ
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)
21-NẾU BỐ CHÁU LÀ CON DÊ
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi.
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi.
22-TRUYỆN KỂ VỀ HOA ĐÀ VÀ ĐỔNG TRÁC
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu)
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu)
23-NÓI VỀ TÀO THÁO...
Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao”
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao”
24- HÀNH HẠ EM ĐI ANH!
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
25-CHUYỆN CÂY DỪA
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em
26- HẠNH KIỂM TỐT
Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...
27-THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài.
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài.
28- ÁO ĐẸP
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.
30-LẠC ĐƯỜNG
Một cô bé ra phố chơi bị lạc mất đường về nhà, bèn khóc toáng lên. Người cảnh sát tiến lại gần và nói: “Cô bé ngoan, cháu khóc gì vậy, mau về nhà đi chứ!”
Cô bé vừa khóc vừa nói: “Cháu bị lạc đường rồi, không về nhà được nữa.”
_ Thế nhà cháu ở đâu?
_ Ở trên tầng lầu ạ
_ Bố cháu tên gì?
_ “Anh yêu” ạ!
_ Còn mẹ cháu?
_ “Em yêu” ạ!
_ Nhà cháu còn có ai không?
_ Còn có cháu
_ Thế cháu tên gì
_ “Cưng” ạ!
31-NHIỀU BỆNH HƠN CÔ TƯỞNG
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.
32-NHỮNG TIN NHẮN
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh"
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh"
33-CUỘC THI NGƯỜI PHỤ NỮ TÀI NĂNG NHẤT
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch!
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch!
34-PHƯƠNG PHÁP GIẢM CÂN
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!!
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!!
35-ĐỊA ĐẠO CỦ CHI
Một đoàn du lịch tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!"
36-BÁC SĨ
Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
37-MỘT NÔNG DÂN ĐI KHÁM BỆNH.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI!
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI!
- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
39-MỘT BÀ MẸ TRẺ ĐƯA CÔ CON GÁI ĐẾN BỆNH VIỆN THẦN KINH ĐỂ KHÁM:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
40-THI VẤN ĐÁP TÚ TÀI MÔN VẬT LÝ
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"
41-BILL VÀ SHARIF
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!"
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!"
42-THƯ KÝ MỚI
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!
43- TÓC CHẺ ĐÔI
Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!
44-ĐANG BẬN LẮM, ĐỂ KHI KHÁC!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!
45-THẦY CŨNG CHỊU THUA
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
46-BÁC SĨ DẶN BỆNH NHÂN:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
47-RAO VẶT ĐỘC ĐÁO
Cần bán gấp nhà rộng 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Khám Chí Hòa. Giá thương lượng.
48-TRUYỆN NGỤ NGÔN VỀ LOÀI VẬT
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc
49-ƯỚC MƠ CỦA BỢM NHẬU
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó.
Một nông trường bát ngát lá mơ xanh.
Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt.
Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi.
Một làng nghề với mắm tôm thơm phức.
Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn.
Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện.
Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh...anh… bỏ tờ báo đó đi ngay".
51-CHỈ NGƯỜI LỚN MỚI HIỂU... LÀ NHƯ THẾ
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy)
52-GÁI ĂN SƯƠNG
Một chàng trai cùng với cô bạn gái dừng xe trên con đường tắt vắng vẻ cách thị trấn một đoạn, và làm những việc mà các chàng trai và cô gái thường làm ở trên những con đường như vậy. Không khi trở nên ngột ngạt và nặng nề khi cô gái ngăn chàng trai lại.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$.
53-CỦA TỚ
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ.
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ.
54-ÔI! TÌNH!
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi.
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi.
Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép!
55-NGHĨ NHẦM RỒI
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?
56-HỒI KẾT CỤC
Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.
57-CÂU CÓ NGHĨA
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”.
Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”.
Thầy: quá pro!
58- KHÁM MẮT
Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu!
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu!
59-HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.”
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.”
60-KHÔNG HÀI LÒNG
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
61-KHÔNG CHO NÓI
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích!
62-Ở THIÊN ĐƯỜNG
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
63-CHÚC TẾT
- Anh nè, hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đi... mà nè anh nói chuyện không có duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê!!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vơ.
- Chào tiá
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con...
- Dạ sáng sớm tết con qua đây đại diện gia đình con chúc tết tiá... chúc tía năm mới phát tài, dồi dào sức khỏe... thưa tía con về.
- Ê ê ê... về lẹ vậy mậy... Ở lại cho tía bậm gan hỏi chút chuyện.
- Dạ không được... vợ con dặn kỹ là qua chúc tết tía rồi về liền, không được nói thêm một chữ.
- Mèn... tía cho phép con ở lại một chút "một chút thôi nhé" cho tía hỏi mà!
- Dạ tiá muốn hỏi gì?
- Tía mới vừa sửa căn nhà này lại, tiá muốn hỏi mày nghĩ sao đó mà... mày qua chúc tết mà chẳng nói lời nào….
- Dạ tại nghe lời vợ con là qua chúc rồi về... nên con đâu dám nói gì hơn... giờ tía cho con nói thì con nói... nhà này hả tía sửa lại... hummm... đẹp !
Tía vợ lắng tai nghe tiếp... mà chẳng nghe gì thêm...
- ĐẸP... chỉ vậy thôi?... mà đẹp chỗ nào??? chỗ nào đẹ... cứ nói là đẹp sao tao biết
- Tại vợ con dặn sao, con làm y vậy thôi...
- Tao cho phép mày nói... thì mày cứ nói...
- Dạ nhà tía sửa lại con thấy đẹp nhưng...
- sao?
- Nhưng cửa nẻo hơi nhỏ!
- Mèn sao mà nhỏ... thì bằng những nhà khác thôi...
- Dạ ý con nói cửa nhỏ đây là... tía giàu tiền mà tiá không tính xa hơn... đã bỏ tiền ra sửa như vầy... thì thêm chút vào làm rộng cửa ra... mai mốt tía có chết cũng còn vừa cái quan tài chớ... con mà có tiền con... úi mèn
(chạyyy ổng xách câyyy...)
- Đồ thằng trời đánh ăn nói vô duyên...
- Đồ thằng trời đánh ăn nói vô duyên...
64-SỰ NHẦM LẪN SUNG SƯỚNG
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yahee... Yahee... Yahee!" vang lừng.
- "Chúa ơi!" - người bán xăng ở trạm nói. "Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ thế để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?"
- "Tại sao ư? Chả có gì cả." - cô gái nói:- "Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa".
- "Quý cô thân mến" anh chàng bán xăng cười và nói:
- "Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu".
65-CHUYỆN GIỮA NGA VÀ VN! CỰC HÀI!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!"
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!"
Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
66-ANH CHỒNG BỊ GỌI NHẬP NGŨ, TRƯỚC GIỜ LÊN ĐƯỜNG, ANH TA GỌI NGƯỜI BẠN THÂN NHẤT ĐẾN VÀ NÓI:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có toàn quyền sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa . . .đưa . . . nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có toàn quyền sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa . . .đưa . . . nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
67-BỆNH NAN Y
Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".
Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".
68-CAO THỦ
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì nhỉ?” Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì nhỉ?” Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
69-CÔNG NGHỆ PHÁT TRIỂN!
Trong một hội nghị thượng định về công nghệ, có 3 nước được coi là chóp bu về công nghệ tham gia là: Mỹ, Nga và Việt Nam, lần lượt từng nước phô diễn trình độ công nghệ:
- Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo được tầu ngầm đi sát đáy đại dương, sai số 15cm.
- Nga: Nhằm nhò gì, chúng tôi đã chế tạo được tầu vũ trụ có khả năng đi sát bề mặt của mặt trời, sai số 15cm
- Việt Nam nhỏ nhẹ: với sai số 15cm, ở Việt Nam chúng em đã có thể cho người phụ nữ sinh con bằng ... rốn.
- Oạch: Nga, Mỹ cùng ngã ra ngất xỉu!
Trong một hội nghị thượng định về công nghệ, có 3 nước được coi là chóp bu về công nghệ tham gia là: Mỹ, Nga và Việt Nam, lần lượt từng nước phô diễn trình độ công nghệ:
- Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo được tầu ngầm đi sát đáy đại dương, sai số 15cm.
- Nga: Nhằm nhò gì, chúng tôi đã chế tạo được tầu vũ trụ có khả năng đi sát bề mặt của mặt trời, sai số 15cm
- Việt Nam nhỏ nhẹ: với sai số 15cm, ở Việt Nam chúng em đã có thể cho người phụ nữ sinh con bằng ... rốn.
- Oạch: Nga, Mỹ cùng ngã ra ngất xỉu!
70-TIN TỨC GIAO THÔNG
-Chiều ngày hôm qua, 5 chiếc xe đã tông nhau dồn cục, rất may là không có ai bị thương. Vụ việc xảy ra ở khu “trò chơi xe điện đụng” tại công viên văn hóa Đầm Sen, hiện không ai thèm làm rõ tai nạn.
-Ngày 26-4 ,1 chiếc xe bò chạy với tốc độ tối đa rượt theo 1 con rùa trên 1 đường cao tốc, cuối cùng, xe bò bị phạt vì không đội mũ bảo hiểm,còn con rùa bị tội đội nón không đúng qui định vì con rùa đội trên lưng.
71- BẢN TIN DỰ BÁO THỜI TIẾT
Tại các tỉnh miền đông nam bộ, đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ
-Tại các khu vực phía tây bắc bộ có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Sau đây là tin thời tiết ven biển:
-Vùng biển Ninh Thuận-Bình Thuận đêm không mưa,có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt,biển động nhẹ nên trên giường động mạnh, nhưng cũng có lúc không động, hên xui thôi.
-Vùng biển Cà mau Kiên Giang và Vịnh Thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến “cấp đại học.” Xin cám ơn các bạn đã theo dõi bản tin thời tiết"
-Vùng biển Ninh Thuận-Bình Thuận đêm không mưa,có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt,biển động nhẹ nên trên giường động mạnh, nhưng cũng có lúc không động, hên xui thôi.
-Vùng biển Cà mau Kiên Giang và Vịnh Thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến “cấp đại học.” Xin cám ơn các bạn đã theo dõi bản tin thời tiết"
72-CƯ XỬ LỊCH SỰ
Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"
"Đợi tí, anh phải đi tè! "
"Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
"Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh".
"Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
"Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau"
73-TIẾC CỦA
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ đạc. Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Tiếc quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi!
74-MÁY ĐÁNH CHỮ
Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi"
75-ĐĂNG KÝ GIẤY KẾT HÔN
Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn. Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch hỏi:
-Tên chồng?
-Dạ, Nguyễn Văn Tèo.
-Tên vợ?
-Dạ, Nguyễn thị Chiêm (Giọng miền Nam phát âm là “chim”)
-Chim có ê hay không?
-Dạ, thưa cán bộ, hôm nay em không ê, nhưng hôm qua nó ê quá!
76-NGỦ CHUNG LẮM CHUYỆN.
Có cặp vợ chồng trẻ lại hay văn thơ. Đêm nọ, vừa lên giường, anh chồng đã lăn ra ngáy. Chị vợ bực lắm, quay sang "nhắc khéo":
Vai năm tấc rộng để làm chi
Tối đến ăn no lại ngủ khì
Chàng ơi tỉnh dậy chiều thiếp tí
Đi...........
Anh chồng liền quay sang tìm cách "thoái thác":
Suốt cả ngày rèn luyện văn thư
Mỏi bã cả hông, chân mỏi nhừ
Chuyện ấy thôi thôi đành gác lại
Mai.............
Chị vợ nghe thấy vậy thì bực lắm:
Văn thư, thứ ấy chuyện lông bông
Chàng ráng chiều em kiếm chút bồng
Mai mốt, mốt mai, lại mai mốt
KHÔNG..........
Anh chồng vừa thiu thiu ngủ, nghe vợ lải nhải nhiều cũng bực lên mà quát:
Ngủ chung lắm chuyện tức làm sao
Mình muốn nằm yên, họ cứ gào
Được rồi, muốn chết ông cho chết
NÀO............
Có cặp vợ chồng trẻ lại hay văn thơ. Đêm nọ, vừa lên giường, anh chồng đã lăn ra ngáy. Chị vợ bực lắm, quay sang "nhắc khéo":
Vai năm tấc rộng để làm chi
Tối đến ăn no lại ngủ khì
Chàng ơi tỉnh dậy chiều thiếp tí
Đi...........
Anh chồng liền quay sang tìm cách "thoái thác":
Suốt cả ngày rèn luyện văn thư
Mỏi bã cả hông, chân mỏi nhừ
Chuyện ấy thôi thôi đành gác lại
Mai.............
Chị vợ nghe thấy vậy thì bực lắm:
Văn thư, thứ ấy chuyện lông bông
Chàng ráng chiều em kiếm chút bồng
Mai mốt, mốt mai, lại mai mốt
KHÔNG..........
Anh chồng vừa thiu thiu ngủ, nghe vợ lải nhải nhiều cũng bực lên mà quát:
Ngủ chung lắm chuyện tức làm sao
Mình muốn nằm yên, họ cứ gào
Được rồi, muốn chết ông cho chết
NÀO............
77-ĐÊM TÂN HÔN
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: ''thôi ta vào việc đi em!''
Cô dâu bẽn lẽn: ''vội thế, còn sớm mà anh!''
Chú rể nôn nóng: ''sớm gì nữa, 10h rồi đấy!''
Cô dâu lại bẽn lẽn: ''Nhỡ ai gọi cửa thì phiền''.
Chú rể càng nôn nóng: ''không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu, thôi nhanh lên em anh không chịu nổi rồi!''
Cô dâu rụt rè:''...thế anh tắt đèn đi vậy, xấu hổ lắm''
Chú rể trố mắt:'' sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao...đếm tiền được?''
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: ''thôi ta vào việc đi em!''
Cô dâu bẽn lẽn: ''vội thế, còn sớm mà anh!''
Chú rể nôn nóng: ''sớm gì nữa, 10h rồi đấy!''
Cô dâu lại bẽn lẽn: ''Nhỡ ai gọi cửa thì phiền''.
Chú rể càng nôn nóng: ''không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu, thôi nhanh lên em anh không chịu nổi rồi!''
Cô dâu rụt rè:''...thế anh tắt đèn đi vậy, xấu hổ lắm''
Chú rể trố mắt:'' sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao...đếm tiền được?''
78- IM LẶNG LÀ ĐỒNG Ý
Trong phòng thử quần áo, một phụ nữ mặc chiếc áo măng tô sang trọng lên người. Cô ta hơi vén tấm rèm phòng thử ra hỏi người bán hàng:
-Cô có nói giá tiền cho chồng tôi biết không?
-Có ạ, thưa bà!
-Phản ứng của ông ấy ra sao?
-Ông ấy ngất đi.
-Cô có biết câu tục ngữ ''im lặng là đồng ý” rồi chứ? Tôi lấy chiếc áo này.
Trong phòng thử quần áo, một phụ nữ mặc chiếc áo măng tô sang trọng lên người. Cô ta hơi vén tấm rèm phòng thử ra hỏi người bán hàng:
-Cô có nói giá tiền cho chồng tôi biết không?
-Có ạ, thưa bà!
-Phản ứng của ông ấy ra sao?
-Ông ấy ngất đi.
-Cô có biết câu tục ngữ ''im lặng là đồng ý” rồi chứ? Tôi lấy chiếc áo này.
79-LỜI KHUYÊN
Một chàng nghiện rượu đến than phiền với bác sĩ:
-Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy một con khỉ già mặt nhăn nhúm nhìn chằm chằm vào mình.
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:
-Uống ít đi và chuyển cái gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!
80-GIỜ NGHỈ TRƯA Người chồng không may mất sớm, người vợ rất thương nhớ và tuần nào cũng ra mộ thắp hương cho chồng.
Nhưng lần nào cũng vậy, mộ chồng chị cũng có ngưòi thắp hương, người ấy là một phụ nữ trẻ.
Người vợ bèn hỏi:
-Chắc em nhầm rồi, đây là mộ chồng chị.
Người phụ nữ đáp:
-Không mộ chồng em.
-Chồng chị mà, anh ấy là người tốt, sáng đi làm và chiều về nhà, rất đều đặn, đúng giờ. Anh ấy không thể...
-Nhưng anh ấy là chồng em vào các giờ nghỉ trưa!
Nhưng lần nào cũng vậy, mộ chồng chị cũng có ngưòi thắp hương, người ấy là một phụ nữ trẻ.
Người vợ bèn hỏi:
-Chắc em nhầm rồi, đây là mộ chồng chị.
Người phụ nữ đáp:
-Không mộ chồng em.
-Chồng chị mà, anh ấy là người tốt, sáng đi làm và chiều về nhà, rất đều đặn, đúng giờ. Anh ấy không thể...
-Nhưng anh ấy là chồng em vào các giờ nghỉ trưa!
81-CHỮ ''RẤT''
Vợ: món gà này có ngon không anh?
Chồng: ''được''
Vợ: thế còn cá?
Chồng: ''vừa vặn''
Cô vợ không nhịn được hét lên: anh không biết nói chữ ''rất'' à?
Anh chồng đang gắp thức ăn đành phải nói: ''Rất, rất mặn!'
Vợ: món gà này có ngon không anh?
Chồng: ''được''
Vợ: thế còn cá?
Chồng: ''vừa vặn''
Cô vợ không nhịn được hét lên: anh không biết nói chữ ''rất'' à?
Anh chồng đang gắp thức ăn đành phải nói: ''Rất, rất mặn!'
82-NGƯỜI VỢ THÔNG MINH
Người chồng đang giờ làm việc trốn về nhà. Vừa mở cửa bước vào thấy vợ mình đang nằm trên giường với tên tình nhân. Người vợ bước xuống nói:
-Anh về đấy ư? Xin giới thiệu với anh đây là người bạn hồi xưa học cùng lớp với em.
-Được lắm, nhưng cô định đi đâu?
-Em đi lấy điện thoại gọi xe cấp cứu!
Người chồng đang giờ làm việc trốn về nhà. Vừa mở cửa bước vào thấy vợ mình đang nằm trên giường với tên tình nhân. Người vợ bước xuống nói:
-Anh về đấy ư? Xin giới thiệu với anh đây là người bạn hồi xưa học cùng lớp với em.
-Được lắm, nhưng cô định đi đâu?
-Em đi lấy điện thoại gọi xe cấp cứu!
83-BẮT MẠCH
Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán:
- Tốt, mạch bình thường.
- Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ!
84-TRỘM NHÀ BĂNG
Bọn trộm đột nhập vào ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hoá được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết cốc sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê, lặc lè rời ngân hàng.
Hôm sau trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!"
85-LẠY ÔNG TÔI Ở BỤI NÀY
Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo, nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo...meo... Tên thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.
Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.
Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:
- Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
86-CHƯA CẦN- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không!
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi bị phạt thì mới phải quỳ! 87-LO XAChàng trai hậm hực:
- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách...
- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm! 88-DI TRUYỀNChàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.
- Trời ơi, sao mà ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!
- Không!
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi bị phạt thì mới phải quỳ! 87-LO XAChàng trai hậm hực:
- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách...
- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm! 88-DI TRUYỀNChàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.
- Trời ơi, sao mà ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!
89-ĐỌC RÕ NHƯNG HƠI NHỘT
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
91-SỢ CÔ TỦI THÂN
Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:
- Trong lớp ta ai nghĩ mình dốt thì đứng lên.
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng trò Hoàng uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:
- Chà dũng cảm đấy. Tại sao em nghĩ rằng mình dốt?
- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn... thấy cô phải đứng một mình thôi.
92-BÀ BÁN KẸO
- Trong lớp ta ai nghĩ mình dốt thì đứng lên.
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng trò Hoàng uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:
- Chà dũng cảm đấy. Tại sao em nghĩ rằng mình dốt?
- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn... thấy cô phải đứng một mình thôi.
92-BÀ BÁN KẸO
Bé Tôn xin mẹ một penny, mẹ hỏi:
- Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hôm qua?
- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ.
- Con ngoan lắm! Đây là một việc làm đầy phúc đức. Mẹ cho một penny nữa đây. Nhưng tại sao con lại quan tâm đến bà cụ ấy thế hả?
- Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho con một ít kẹo.
93-KHÔNG PHẢI ĐIỀU CÔ VỢ ĐANG NGHĨ
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc nhở anh chồng:
- Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi!
95-ĐANG CHỜ
Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang… đọc báo còn cô gái thì đang… đan len. Viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi đã có bằng lái xe cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, chàng thanh niên không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À cô ấy thì còn đến 3 phút nữa mới bước sang tuổi 18.
96-CÁI BỆ XÍ VÀNG CHOÉ
Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng choé. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào gọi ầm lên:
- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa “bĩnh” vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này! 97-GIAO CHO VIỆC CỦA ĐÀN ÔNGAnh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:
- Anh đi mua thực phẩm đi!
- Đó không phải việc của đàn ông.
- Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?
98-ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI
Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỉ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bum! – Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất. 99-VỎ QUÝT DÀY GẶP MÓNG TAY NHỌN
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!
Lúc ăn trưa xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:
- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!
100-PHỤ NỮ KHÓ HIỂU THẬT
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
101-THÍCH DÙNG TẤT SỢI HƠN
Một người phàn nàn với bác sĩ: Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
101-THÍCH DÙNG TẤT SỢI HƠN
Một người phàn nàn với bác sĩ: Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?
102-XẤU CHÀNG HỔ AI
Chồng từ phòng tắm bước ra và nói với vợ: Hôm nay nóng quá! Không biết hàng xóm sẽ nghĩ sao nếu anh bước ra đường mà không mặc đồ nhỉ?
- Họ sẽ nghĩ em lấy anh chỉ vì tiền! - cô vợ trả lời.
103-KHÔNG BIẾT LÀ PHẢI MẶC QUẦN ÁO
Chồng từ phòng tắm bước ra và nói với vợ: Hôm nay nóng quá! Không biết hàng xóm sẽ nghĩ sao nếu anh bước ra đường mà không mặc đồ nhỉ?
- Họ sẽ nghĩ em lấy anh chỉ vì tiền! - cô vợ trả lời.
103-KHÔNG BIẾT LÀ PHẢI MẶC QUẦN ÁO
Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
104-ĐỢI TÔI MẶC QUẦN ĐÃ
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.
105-TIỀN NÀO CỦA NẤY!
Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.
Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.
105-TIỀN NÀO CỦA NẤY!
Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.
Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!
106-LỢI ÍCH CỦA VODKA
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!
107-GIAO NHIỆM VỤ THEO SỞ THÍCH
Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:
Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:
- Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước! Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:
- Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
- Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi!
- Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
- Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi!
108-BẮT TÙ BINH
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói đầy vẻ tự tin:
- Khi ông xịt thuốc này vào căn phòng của ông, lũ gián trong đó sẽ sang chiến đấu với gián nhà hàng xóm.
Mấy hôm sau vị khách hàng trở lại tiệm, chủ tiệm vồn vã hỏi:
- Thế nào, thuốc phát huy tác dụng chứ?
- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về nhà cơ man nào là tù binh.
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói đầy vẻ tự tin:
- Khi ông xịt thuốc này vào căn phòng của ông, lũ gián trong đó sẽ sang chiến đấu với gián nhà hàng xóm.
Mấy hôm sau vị khách hàng trở lại tiệm, chủ tiệm vồn vã hỏi:
- Thế nào, thuốc phát huy tác dụng chứ?
- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về nhà cơ man nào là tù binh.
109-BỐC PHÉT
Một ông lão mê chơi chim quyết định mua cho được một con chim quý. Ông tới cửa hàng bán chim và hỏi:
- Cho tôi mua một con chim thông minh nhất ở đây!
Ông chủ đưa cho ông lão con chim có ngoại hình rất bình thường và nói:
- Nó biết nói và rất thông minh đó!
Ông đồng ý mua và mang về nhà, tuy nhiên khi về tới nhà nó chẳng nói câu gì, ông lão sốt ruột:
- Mày nói đi! Hay để tao dạy mày nhé!
Con chim không phản ứng gì, ông lão vẫn kiên trì:
- Tôi biết bay! Tôi biết lượn!
Ông lão tiếp:
- Tôi biết hót! Tôi biết đẻ trứng!
Con chim lúc này không chịu được bèn nói một câu:
- Ông bốc phét vừa thôi!
- !!!
110- SẢN XUẤT BAO CAO SU
Một nha sĩ nọ sắp phải nhổ răng sâu cho một bệnh nhân là một bà trung niên.Thấy bệnh nhân có vẻ căng thẳng, nha sĩ liền kể một câu chuyện cười trong lúc xỏ găng tay vào.
"Bà có biết ở Mê-hi-cô người ta làm găng tay thế nào không? Tất cả các công nhân sản xuất sẽ cùng nhúng tay vào trong thùng đựng mủ cao su, sau đó họ chạy quanh giơ tay ra gió chờ cho cao su khô. Cuối cùng họ lột găng tay ra và đóng gói."
5 phút sau, bất chợt bà rũ ra cười tưởng chừng có thể chết đến nơi khiến anh chàng nha sĩ buộc phải lôi cái khoan ra khỏi miệng bà ta để cười nốt. " Bà thấy câu chuyện găng tay đó hay lắm hả?" – anh nha sĩ thắc mắc.
- Không, tôi chỉ đang tưởng tượng ra các công đoạn sản xuất…bao cao su mà thôi.
111- GẮN CAO SU VÀO ĐẦU GẬY
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.
. . . . và đây là câu chuyện cuối cùng (tự đặt)
112-ĐẶT TÊN CON LÀ GIA BẢO
Có cặp vợ chồng nọ rất “kế hoạch” trong việc “trồng người”. Thế mà bà vợ cứ sòn sòn cho ra lò một thằng con zai mỗi năm. Đến thằng thứ năm sanh ra, ông bố bèn đặt tên cho nó là “Gia Bảo”. Bà vợ ngạc nhiên hỏi “Ủa, sao anh đặt tên con giống như tên tài tử phim chưởng vậy?
Ông chồng “Ừ, thì mình vì ham rẻ, mua bao cao su ‘ma-dê-in-chai-na’ cho nên nó ra nông nổi này, anh tức quá đặt tên nó là ‘Gia Bảo’ có nghĩa là ‘bao giả’ (dởm) đó em!” 
No comments:
Post a Comment